Der Stadiontest in Schlacke - gnadenlos realistisch

Als Mitglied einer Gruppe von etwa 20 Bürgen aus der näheren Umgebung des Vorstadtvereins bekam ich einen Scout von höchstem Rang zugeteilt. Es war zwar nicht Rudi Cigar persönlich, der uns führte, aber immerhin der projektsteuernde Architekt Ulrich Dargel., Funktionär aus Passion - somit einer der Mitverantwortlichen für die Umsetzung der 358 Millionen DM, die dieses Objekt der blau-weissen Begierde im Endzustand verschlungen haben wird. Selbstverständlich ist auch er als Schlacke-Fan mit der anti-schwatzgelben Terminologie vertraut und nutzt gerne seinen Vortrag für blau-weisse Agitation.

Und Blau-Weiss ist das Stichwort - die Führung beginnt mit der Ausgabe der Kopfbedeckung. Klar: Baustelle ist angesagt und hier herrscht Helmpflicht. Doch für eine schwatzgelbe Seele ist dies die härteste Prüfung gleich zu Beginn. Die "Pötte", die dort ausgeteilt werden sind weiss mit blau und zudem mit einem Schriftzug versehen, den ich hier nicht zitieren möchte - noch jetzt beim Schreiben befällt mich das Entsetzen. Da hätten sie auch gleich noch die Schals mit den eingewebten Daten der kümmerlichen Erfolge der jüngsten Zeit verteilen können. Es folgten die grössten Selbstzweifel. Kann man so etwas von sich selbst verlangen ?

Dabei habe ich einige Meter weiter in meinem Auto einen eigenen baustellentauglichen Kopfschutz. Aber jetzt vor aller Augen meinen gelben Helm (welche Farbe denn sonst ?), aus einem schwarzen Kombi mit Kennzeichen DO heraus zu kramen, das wäre wohl einem Outing gleich gekommen. Also wurden Abscheu und Entsetzen mit grösstmöglicher Selbstbeherrschung überwunden und diese Tarnkappe aufgesetzt - "Ganz unten" fällt mir dazu ein.

Noch gar nicht weit gekommen, dann der nächste Schock: Das Reklameschild des Bauunternehmers, der für die Erstellung Verantwortung zeigte, hängt über dem Eingangstunnel zum Innenbereich. Richtig - das ist doch die gleiche Baufirma, die seinerzeit mit der Erstellung des bekannten Schürmann-Baus in Bonn beauftragt war - jenes Bauwerks, dass zur Titanic der deutschen Baugeschichte wurde. Ausgerechnet - na ja zumindest gibt's hier keine Überschwemmungsgefahr aber dafür sind sie wohl mit den Himmelsrichtungen etwas durcheinander gekommen - dazu später mehr.

Rein in den Tunnel und gleich das nächste Problem: Eine Tunnelerschliessung durch schmale und mehre hundert Meter lange Betonröhren aus 4 Richtungen, die sich als Stolz unseres Scoutes herausstellen. Doch der sachkundige Besucher malt sich gleich aus, was eine Rauchbombe in so einem Tunnel für eine Wirkung hätte. Einwände werden prompt abgebügelt: " Bengalos sind schlimmer ", meint der Architekt und die wären planerisch berücksichtigt.

Na denn wollen wir mal abwarten, das erste Derby kommt bestimmt.Und weiter: " Wir haben das sicherste Stadion überhaupt ".

Gut, wenn er es meint, aber für mich hört sich das angesichts der engen Tunnel eher nach einem schlacketypischen Superlativ der Selbstüberschätzung an.

Wie selbstverständlich werden wir direkt auf die sogenannte Nordtribüne geführt. Hierbei wird dann eingeräumt, dass dieses Stück Beton eigentlich gen Osten zeigt - scheinbar hat da jemand an den Himmelsrichtungen gedreht.

Auf jeden Fall werden die Asseln, die für die Stimmung in dieser Hütte zuständig sein sollen wie gewohnt hinter dem Tor stehen, nur eben nicht mehr in der Notkurve sondern auf der Nottribühne, die zudem im Osten ist.

Nun ist es endgültig bewiesen: Die Welt der Asseln hat sich von der Realität verabschiedet, damit die letzten Reste der fehlgeleiteten Fankultur zumindest verbal gerettet werden können.

Jetzt ist es an der Zeit, sich die Pilger genauer anzusehen. Gruppe nach Gruppe betritt den Innenraum. Viele sind überwältigt , bekommen grosse, leuchtende Augen und zeigen offene Münder. Man sieht, dass sie sich ihren sentimentalsten Gefühlen hingeben. Mein Nebenmann versucht es in Worte zu fassen: "Das ist der Wahnsinn - alles Überdacht - endlich ist es so weit, nie wieder Schlagregen!" Seine Stimme beginnt zu zittern und ich komme dem Geheimnis so langsam auf die Spur. All diese Menschen geben sich ihrer Utopie hin - sie haben jahrzehntelang im Rattenloch gelitten und konnten sich in ihre traurigen Lage noch nicht einmal beschweren, weil ja der Verein in Augen immer alles richtig gemacht hat. Das Rattenloch hat keine nennenswerten Erfolge für den FC Schlacke zugelassen, keine Meisterschaft, kein einziges Championsleague-Spiel - stattdessen gab viel sportliches Leid mit zwei Abstiegen in die 2. Liga und dazu die Wind - u. Wetterfolter für diejenigen, die sich keine priviligierten Plätze unterm Dach leisten konnten. Die Pilger spüren, dass sich zumindest das jetzt ändert, das Wetter ist kein Problem mehr und das gegenüberliegende Tor wird endlich in Sichtweite sein - die Utopie der sportlichen Verbesserung entsteht bei solchen leidgeprüften Wesen geradezu zwangsläufig.

Spontan fällt mir hierzu der Sozialpsychologe Mitscherlich (*) ein: "Die denkende Vorwegnahme".

Architekten und Städtebauer leben von diesen Effekt und der Maestro erkennt den Augenblick. Er versucht das Gefühl von Derbystimmung zu vermitteln: "Hier muss man sich jetzt vorstellen, wie 60000 Schlacker richtig Lärm machen und da drüben die 2000 einsamem gegnerischen Anhänger verzweifelt dagegen halten wollen. Computersimulationen haben bereits ein irre Stimmung errechnet." Danach sieht es aus: Computersimulation - wenn die Stimmung dann weiter so lausig bleibt wie im Rattenloch, dann kann man ja schön den Computer mitbrüllen lassen. Und er wird das wohl meistens müssen, denn wann kommen schon mal 60000 Schlacker (gibt's eigentlich so viele)?

Nein, Rudi Cigar überlässt jetzt nichts mehr dem Zufall auch für das Klima der gutsituierten Kundschaft in der Loge und auf den so genannten Buisiness-Seats ist gesorgt, denn Privilegien sind weiterhin Pflicht in Schlacke. Nicht nur im Winter beheizt, sondern auch im Sommer gekühlt. Air-Condition ist angesagt.

Der einfache Fan bekommt das natürlich anders dargestellt: "In der Arena habe ich den Bau von Heizstrahlern für die VIP-Lounge untersagt. Wenn die Fans in der Kurve im Mantel stehen, können die das in der Loge auch tun." (Zitat von Assauer aus einem PW-Interview).

Zynismus pur - da haben wir also die perfekte Fanverdummung, kein Wunder, dass sich die einfachen Blau-Weiss-Träger sich mittlerweile freiwillig ihrem Schicksal ergeben haben und zu Kritik am eigenen Verein nicht mehr fähig sind.

Natürlich gibt's keine Heizstrahler, bei Klimaautomatik sind die wohl völlig überflüssig.

Sicher ist das nicht nur ein Schlacker Problem, aber eines wird hier ganz deutlich: Der interessante Gast beginnt bei DM 480,- pro Spiel, wobei nach oben hin keine Grenzen mehr existieren. Dabei hat ein Manager grosse Probleme die Volksnähe des Vereins zu erhalten, weil die Kulisse ja auch stimmen muss, denn die wird ja auch mitbezahlt.

Aber das einfache Volk wird auch belohnt und jetzt nicht mehr im Regen stehen gelassen, keine Assel-Zwangsbesprühung mehr und vor allem keine Glücksspiele mehr unter freiem Himmel.

Denn das neue Gebäude hat eine Komplettüberdachung, getragen durch ein Gittertragwerk, dass alles überspannt. Genau das bringt das neue und äusserst umstrittene Stadionfeeling:

Es kommt das Gefühl auf, in einem Vogelkäfig zu hocken - überall Gitter, sogar über dem Spielfeld. Dazu gehört natürlich auch die vermutlich grösste Schublade der Welt, die heraus geschoben werden kann um dem Rasen eine ordentliche Sonneneinstrahlung zu gönnen. Trotz der guten Absicht sieht das alles aus wie ein überdimensionaler Vogelkäfig mit Schublade zum Ausmisten. Dazu kommt ein 28t schwerer Videowürfel, der in der Mitte 28m über dem Spielfeld hängt - so etwas gibt's im Original als Spiegelwürfel (Entertainment für gelangweilte Sittiche), nur eben kleiner. Und dann die Pointe, die alles abrundet, der Architekt erläutert uns die Bespannung der Daches und nennt den Namen des amerikanischen Herstellers: BIRDAIR - das passt - ausgerechnet Vogelhimmel.

Und am Abend macht Wellensittichvatter Rudi schön die Decke über den Käfig und das Licht aus.

Denn während des Spiels soll ja offen bleiben, das gehöre zu einem ordentlichen Fussballspiel, meint Rudi Cigar. Auch sind wir gespannt, ob sich diese vollmundige Ankündigung halten lässt. Denn wenn?s richtig schüttet - dafür ist die Gegend ja bekannt - fragt man sich natürlich, ob dann extra aufgemacht wird, nur damit die Spieler auch ordentlich nass werden.

Und was passiert, wenn Schnee auf dem Dach liegt und das Spiel beginnen soll, machen sie dann die Luke auf und lassen den Schnee auf's Spielfeld rieseln?

Fragen, die unser Scout auch nicht beantworten möchte. Für mich deutet alles darauf hin, dass der Manager mal wieder einen fanpopulistischen Spruch loslassen wollte, der von der Realität widerlegt werden wird.

Entsprechend der Umdefinition der Himmelsrichtungen (Schlacke-Koordinaten) liegt der uns Gästen zugedachte Stehplatzsektor, der auf zwei getrennte Minisegmente geschrumpft ist, jetzt auch nicht mehr im Süden, sondern im Westen.

Natürlich gehören sie zur so genannten Südtribüne, denn da würde sich wohl auch der dümmste wundern, wenn West jetzt gegenüber von Nord liegen würde. "3000 Stehplätze für die Gäste, denn der FC Schlacke will ein guter Gastgeber sein" so heisst es im Stadionprospekt. Immerhin werden zu jedem Spiel seitens des Hauptsponsors 48.000 l Pils zu Kauf angeboten, die über eine 4,5 km lange Bierleitung an die Zapfstellen verteilt werden. Und für ganz unersättliche Besucher lädt auch noch das ständig geöffnete Lokal mit dem Namen "Nordkurve" zum Konsum ein.

Danke, liebe Gastgeber, eure Gastfreundschaft vergaßen wir schon immer zu schätzen - auch weil ihr auf der Heimreise regelmässig unsere Busse und Bahnen zerdeppert. Aber eines sollte man trotzdem nicht mit seinen Gästen tun:

Ihnen bei der Entsorgung der Gerstenkaltschale auf der Gästetoilette auch noch den Magen verstimmen.

Blau-Weiss gekachelte Toiletten sind wohl als Provokation bis in die Intimsphäre zu verstehen.

Und Blau-Weiss ist so ziemlich alles hier, was sich irgendwie anstreichen lässt, die Sitze, die Fensterrahmen der Logen, die Aussenfarben und eben auch die Toiletten. Vereinsfarben überall, da fragt man sich doch glatt, ob das Design nicht zu sehr der Einfalt zum Opfer gefallen ist.

Aber es soll ja nichts unversucht bleiben. Nachdem das alte Stadion, wegen chronischer Erfolglosigkeit in sportlicher Hinsicht, aufgegeben wurde (keine einzige Meisterschaft, kein einziges CL-Spiel), hat man jetzt nicht nur gross investiert, sondern auch den geistlichen Beistand nicht vergessen:

Die Fussballkapelle - 80 qm Gotteshaus für Stossgebete vor den Spielen - na dann kann ja nicht mehr viel schief gehen, auch wenn der Architekt meint, dass das vor dem Derby mit dem BVB eigentlich nicht nötig wäre. Richtig, Herr Dargel - da hilft kein Beten !

So ganz nebenbei sei erwähnt, dass die Kapelle für Hochzeiten bereits bis zum Jahresende ausgebucht ist und die Nachfrage für Taufen ist angeblich auch sehr gross. War schon eine tolle Idee, jetzt haben die verwirrten Gemüter endlich auch eine religiöse Heimat gefunden. Denn was wäre eine Pilgerstätte ohne religiösen Mittelpunkt ?